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                孩子安全感形成過程詳解(林文采)

                嬰幼兒安全感的建立是和父母功能的發揮緊密聯系在一起的,大體可以分為0-90天、90天-36個月、4-5歲三個階段來談,保證孩子在每個階段都能獲得充分的心理營養,這樣的孩子未來的發展就有了一個良好的基礎。
                一、我能活下去嗎(0-90天)
                  嬰兒從舒適的子宮降生到一個完全陌生的世界,以前通過臍帶輸送的豐富營養現在完全中斷,羊水中的自由自在被一種鉛一樣沉重的感覺代替。所有這些變化都是劇烈的,比我們成人生活中的任何困境和挑戰都更加劇烈。想想我們的“小可憐”,它想喝水,但自己不能拿,想吃飯不知道飯在哪里;他頭都不能抬一下,甚至連笑也不會;他不好看,五官不突出,頭發只有幾根,頭大腳小身子短;他不能表達自己,也不能聽懂別人;他不能向別人示好,不能滿足別人任何需要,而自己的需要卻多得不得了,吃喝拉撒睡都是問題……如果沒有人管他,他將毫無疑問的死去,會有人能“受得了他”,能毫不厭煩的悉心照料他以便幫他活下去嗎?我們每個人的生命之初,就是伴隨著這樣的焦慮、惶恐和疑問度過的。這個階段孩子最大的需求就是活下去,從生理營養和心理營養兩個方面獲得滿足以便活下去。
                  生理營養即各種生理需要的滿足不需多言,而心理營養則并不是那么顯而易見。這個時期嬰兒的心理營養主要有兩種:其一,被無條件的接納;其二,被看成最重要的,至少在這九十天里。
                  正常來講,這些是不成問題的,孩子們在盼望中出生,一個大家庭都會圍著小寶寶轉,而作為“主角”的媽媽則會像熱戀中的男女那樣自然的分泌苯體胺,看著自己的骨肉怎么愛也不夠,逢人顯擺小寶寶的照片,盡管在別人眼里新生兒一點也不好看。當然,媽媽還會自然的分泌乳汁,不同時段的乳汁營養成分不一樣,完全和不同階段孩子的需求相匹配。
                  但是,每個家庭都有不同的境況,生活并不總是按照正常的情況發展的。諸多因素會影響到母親是否能夠盡職。
                  其一,孩子降生時,年輕的父母還沒有完全擺脫生活的壓力,在物質收入和社會認可方面都處于掙扎奮斗期,而孩子占用這么多時間和精力,自然會引發沖突;
                  其二,年輕的父母大約在結婚后一兩年內生下寶寶,一兩年的時間常常不足以讓夫妻有比較好的融合,學會彼此相處,夫妻關系的不通順,會大大影響母親的情緒;
                  其三,從女孩到妻子再到母親是一個角色突變,并不是所有的女性都對這樣的轉變有所準備和受過訓練,如果母親在自己原來家庭中成長得很好,母親為其樹立了良好的榜樣,她就更能適應和勝任這些角色,如果不是,那么就會面臨困難;
                  其四,三十歲左右的年齡,不是人真正的心理成熟的年齡,在個性和能力的諸多方面都有待進步。
                  總之,壓力和各種負面情緒會直接影響到母親苯體胺的分泌,苯體胺分泌不足,會導致母親從情感上接納孩子不夠,只是從理性的責任感來照料小孩。如果只是出于責任而非享受做母親的過程,那么這個過程是非常煎熬的,就像婚姻退化為責任一樣讓人感覺負擔,母親在壓力和負面情緒中做母親,常常心力交瘁。
                  如果孩子在“無條件接納”和“重要感”兩個方面得不到滿足,孩子的安全感就會出現問題,占有欲強,愛妒嫉,長大后就會特別“粘人”,幼兒園、小學粘老師,中學談戀愛,總之,會不斷尋覓,找到一個在他面前自己最重要、最被接納的人。所以,生小孩一定要準備好,物質上有一定基礎,情感心理上也準備好,比如沒有性別偏好、夫妻關系穩定親密等。
                二、我能做我自己嗎(90天-36個月)
                  這個時期,總體來講,孩子開始學習分離和獨立,以及為自己的行為負責。因為時段較長,我們還可以細分一下。
                1、4-10個月
                  孩子比以前已經長大了很多,已經可以笑了,這是一個分水嶺,孩子的自我意識從此開始萌芽。另外孩子開始學會一些自我安撫的方法,如吃手,或者迷戀一些替代物,如毛巾、柔軟有毛的玩具等。孩子已經不像上一個階段那樣完全需要母親了。這個時候考驗的是母親自己有沒有安全感,是否能夠忍受孩子不再完全需要自己。如果母親安全感不足,就會把放手看作失去,從而給孩子過多的照料和關注,以求孩子像以前一樣完全需要自己。故而妨礙了孩子分離和獨立。
                2、10-16個月
                  這時候孩子各方面的能力均有突破性發展了,慢慢學會了走路,大大地拓展了自己的生活空間。孩子開始更多的交替嘗試親密與分離。常見的表現是,一會兒跑到你身邊讓你抱,一會兒又跑到旁邊自己玩。最好的做法是,孩子要我們抱我們就抱,孩子想自己玩就讓他自己玩。不好的做法是跟著自己的情緒走,高興時想抱孩子不管他想不想拉過來就抱,不高興時不想抱孩子,孩子要抱也不給。當然,這不是說我們就沒有主動性,我們想抱的時候可以去抱,但是如果孩子不想,我們就馬上放下,讓他自己玩。正常情況下,經過多次的交替嘗試親密和分離,孩子建立了初步的安全感,孩子就不會那么粘人,也不會排斥別人抱他。
                3、16-24個月
                  這時候孩子開始嘗試更多的分離和親近,也開始有自己的“脾氣”,有時候顯得不是那么好理解。比如你幫他穿衣服,你穿好了,他脫下來要自己穿,可是自己又不太會穿,穿不上就急切地要你幫,你去幫他,幫多了,他又不耐煩、生氣。
                  其實孩子的心理是這樣的,他迫切的想要自己嘗試,當他不會不能的時候又迫切的想要你的幫助和支持,但是又不允許你過多地參與,因為那樣他會感到你干涉和妨礙了他的自主嘗試。所以,最好的方法,還是跟著孩子的需要走,他要自己做,就讓他自己做,他沒主動要我們幫助,我們就不參與,無論他做成什么樣;但他要幫助,我們就馬上去幫,他覺得夠了,我們就停手,再讓他自己做。不要在意一時一事的結果,而要重視這個過程。
                4、24-36個月
                  這時期需要格外提醒的就是不要放大威脅。孩子生活經驗匱乏,對什么東西都充滿興趣,不太了解水、火、電、煤氣、攀高等危險因素的存在。如果大人毫不在意,那孩子是危險的;但是不能因噎廢食,過分保護,比較好的做法,是讓孩子適當的嘗試,用各種方法讓孩子了解到危險,而不是嚴厲的禁止。比如,熱水,可以在飲水機上燙一小下;比如電,可以創造一個條件讓孩子觸摸不危險但有足以讓孩子不舒服的電流。孩子探索自己和世界的活動應該被保證,遇到危險因素,也正好是孩子了解危險、增長知識和能力的機會。
                  總之,從會笑到現在,孩子都會更多的嘗試分離和獨立。如果他通過多次的嘗試認識到,他想親密的時候,媽媽就可以跟他親密,想要幫助的時候,媽媽就能來幫助,而他想自己玩、做事情的時候,媽媽也允許并關注,那么,這個孩子的安全感就會比較穩定的建立,看不到媽媽是不擔心失去媽媽,媽媽不在身邊,媽媽的愛還在心里,這樣的孩子就不會有分離焦慮,上幼兒園不會哭太久、長時間不適應,長大后失戀、親人去世、遭遇挫折都不會承受不住。
                  對孩子安全感影響最大的就是父母之間的關系,對于幼小的孩子來講,父母就是他們的整個世界,父母之間偶爾的不快相當于世界局部沖突,父母之間的冷漠和敵對如同德國豎起柏林墻,父母之間的激烈爭吵甚至拳腳相加就是世界大戰。而且,因為還不能夠區分自己的行為和環境的關系,孩子經常把父母間的沖突歸因于自己不好、不乖,從而產生很大的不安和負疚感。從這個意義上來講,父母能送給孩子最大最好的禮物,就是父母有一個美好的婚姻,這不僅直接利于孩子安全感的建立,對于孩子社會化、人際關系等諸多方面也是大有裨益。
                  在孩子三歲之前,母親對孩子比父親重要的多。而母親作為女性是非常在意親密關系的,如果夫妻感情不好,母親即便在事業上很成功,也會有很大的失落、空虛和不安,這種狀態下做母親,常不由得陷入兩難,如果孩子很獨立,自己的事情處理得很好,那么母親會因為孩子不怎么需要他而陷入失落,因為不被需要就仿佛自己不重要,就仿佛孩子和自己不夠親密;相反,假如孩子不能獨立,自己的事情處理不好,母親又會很失望,她對孩子有太多的期望,如果孩子不是一個好孩子,那么她也就無從成為一個好媽媽,當女性沒有機會成為一個好妻子的時候,常常強烈的想成為一個好媽媽。只有她本人的安全感和價值感足夠時,只有當她不必再去懷疑自己是不是夠好時,她才不需用通過成為“好妻子”或者“好媽媽”來證明自己好。
                  倘若不能夠有一個幸福的婚姻,父母能送給孩子最好的禮物就是友好的離婚。為了孩子而維持一個不夠好的婚姻關系,遠不如和平、友善的分開;最差的情況是,父母離婚后彼此記恨,又用孩子作為砝碼或者工具來傷害對方,比如禁止對方探視、指責孩子掛念對方,這種情況下,孩子的安全感就極難建立,長大后婚姻也很難幸福,生下的子女很容易精神抑郁。幸福的家庭會遺傳,不幸的家庭也會遺傳。
                三、我夠好嗎(4-5歲)
                  從四歲開始,孩子的自我意識逐漸建立,孩子開始有“我”的概念了,也就開始有記憶了。而父親的影響也開始漸漸趕上甚至超過母親了。
                  這個“我”是一個嶄新的我,孩子們會非常關注這個“我”夠不夠好,這就像作家寫完第一篇小說、建筑家建好第一棟建筑特別關心這些作品的反響一樣。這個“我”又是相當稚嫩的“我”,在自我認知和評價方面非常地依賴他人,非常需要他人的贊美、肯定和認同。而最主要的他人就是孩子的父母,其中父親的影響力通常又大大的超過母親。之所以如此,和男性在人類幾千年的文明中的統治地位有很大關系,母親通常代表家庭和情感,父親通常代表社會和責任。
                  父親欣賞、肯定自己的孩子,從理論上說,既不困難也不復雜。當孩子有一件事情做得不錯,父親走過去摸摸孩子的頭說,你這件事做得很棒!或者拍拍孩子的肩膀說,你能這樣做我很開心,就是對孩子莫大的鼓勵。父親對孩子說,“有你這樣的女兒我很高興”或者“你是一個好兒子”,都是對孩子極大的肯定。這些鼓勵和肯定,對于孩子的自我價值感、性別認同都是十分關鍵的。在這方面,父親的作用通常大于母親,這并非說母親的鼓勵和肯定沒有作用,而是說父親的影響力更大。
                盡管理論上說起來很簡單,可遺憾的是,生活中,來自父親的肯定和鼓勵并沒有那么充分。造成這個情況的最常見的是兩個原因:其一是父親的自我滿意度,其二是父親接納孩子不同于自己的能力。
                  我們知道,一個人自我滿意度越高,發現和欣賞到別人的優點和好處的能力就越強,一個人如果自我感覺特別糟糕,自己的需求很不能滿足,自己過得很不開心,也很少受到尊重和欣賞,那么他就很難去欣賞和贊美別人。對于父親來講,能否得到妻子的欣賞和尊重格外重要,這直接影響到父親在什么樣的心情下做怎樣的“父親”。所以,父親在外事業剛起步,在家得不到妻子的認同、欣賞和追隨,是父親不能夠很好的去肯定、鼓勵孩子的原因。需要說明的是,欣賞和肯定孩子不是一個可以學習到的技巧和方法,而是一種真實的狀態和能力,只有真誠地贊美和欣賞才有影響力,相反,如果沒有真誠的欣賞,一定有“真誠”的指責來填充。
                  第二點也是常見的。因為孩子固然從遺傳上來自父母,必有相像之處,但是孩子也是獨立的個體,必有不同之處。所謂的“接納”“尊重”就是針對這些不同而言的。父親有自己的個性和習慣,常自然的希望孩子像自己一樣。比如父親行事果斷高效,那么面對一個優柔的孩子就是一個考驗,常常會奇怪甚至質問:你怎么就跟我不一樣呢?做個事情怎么這么瞻前顧后、慢慢騰騰呢?
                  事實上,每種個性都有它的好處,比如憂郁型的孩子往往“深刻”、“敏感”、“可靠”、“有才華”,樂天型的孩子往往“善于交際”、“適應力強”、“樂觀活潑”、“容易放下”,當然他們也各有各的局限。